Для родителей

ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ЖЕРТВЫ

Проблема домашнего насилия является комплексной и по своим последствиям, и по причинам, которые рождают такой вид жестокости. По данным исследований, в каждой четвёртой семье распространено насилие в той или иной его форме, и чаще всего жертвами и объектами рукоприкладств становятся женщины.

Доктор Ленор Уолкер впервые ввела понятие «Синдром избиваемых жён», чтобы описать эмоциональное состояние и установки избиваемой женщины. Это психологическое состояние женщины, которая хронически испытывает различные виды домашнего насилия, однако остаётся в опасных деструктивных отношениях в связи с тем, что на данный момент вследствие нехватки внешних и внутренних ресурсов ей легче страдать в семье, чем что-либо менять. В данном случае избиваемой женщиной считается та, которая пережила как минимум два полных цикла насилия со стороны партнёра.

Некоторые женщины предпочитают терпеть его проявления от 1 года до 20 и более лет, пока не наступит критический момент, и не возникнет осознание угрозы для собственной жизни и жизни детей.

Несмотря на тот факт, что ситуации домашнего насилия происходят в семьях и в отношениях людей различного социального статуса, образования, возраста и т.д., есть общие универсальные черты, эмоциональные реакции, которые свойственны большинству пострадавших от домашнего насилия:

  • Беспомощность, потеря контроля над собственной жизнью (эмоциональный паралич).
  • Гнев (часто гнев смещается, и тогда пострадавшая женщина испытывает не злость к агрессору, а чувство вины, занимается самообвинением).
  • Вина (распространённая реакция у пострадавших, которые часто сталкиваются с тем, что их самих обвиняют в произошедшем).
  • Стыд.
  • Заниженная самооценка («Должно быть, я что-то сама сделала неверно»).
  • Стрессовые реакции (утомление, нарушение сна, головные боли, депрессия, беспокойство, подозрительность, скрытность).
  • Изоляция.
  • Сомнения в психической полноценности (страх безумия).
  • Может перейти в посттравматическое стрессовое расстройство (избегание мыслей, чувств, разговоров про травму, мест и людей, сильное психологическое страдание при упоминании, неспособность сосредоточиться и вспомнить, чувство агрессии к «предателям», импульсивное поведение, аутоагрессивное поведение, флэшбэки (внезапные, обычно сильные, повторные переживания прошлого опыта или его элементов), кошмарные сны и т.д.).
  • Недоверие (настороженность, отчуждённость от внешнего мира).
  • Отчаяние, апатия, смирение (самоповреждения, суицидальные мысли и намерения, самолечение психоактивными веществами).
  • Традиционные представления о ролях в семье.
  • Страхи (многие страхи способствуют тому, что женщина не может найти в себе силы и изменить ситуацию).
  • Женщина – жертва насилия, как правило, постоянно боится за свою жизнь и жизнь своих близких. У нее развивается иррациональная вера во всемогущество и вездесущность насильника. Она боится, что нет такого способа, который бы защитил её, даже если милиция задержит обидчика (есть страх того, что он отомстит ей или близким). В действительности, если женщина будет активно пытаться разрешить ситуацию с привлечением всех возможных средств и организаций, способных оказать помощь, то ситуация будет успешно разрешена и женщина сможет защитить себя и своих близких. При этом ей следует быть настойчивой в осуществлении принятого решения и собирать все необходимые доказательства.
  • Женщины также боятся того, что агрессор потеряет работу, если она донесёт на него. В этом случае женщина должна определиться в том, что для неё важнее: авторитет и наличие работы у обидчика или безопасность собственной жизни и жизни детей.

Некоторые женщины переживают, что никто не поверит тому, что они подвергаются насилию. Женщине, подвергающейся физическому насилию, желательно собрать доказательства (например, пройти судебно-медицинскую экспертизу в случае физического или сексуального насилия). Существуют кризисные центры, занимающиеся проблемой домашнего насилия, где женщине не только поверят, но и окажут необходимую помощь.

  • Женщины, воспитывающие несовершеннолетних детей, боятся их потерять, так как суд передаст опеку над детьми мужу. Если у женщины возникает подобный страх, то ей следует получить грамотную юридическую консультацию. Как правило, дети остаются с матерями.
  • Многие женщины боятся также разглашения семейной проблемы при обращении женщины в милицию, суд. В некоторых случаях женщине необходимо осознать обязательность обращения в органы милиции и посвящения некоторого количества людей, чья деятельность связана с разрешением именно этой проблемы, в свою историю. При этом женщине нужно помнить, что это лишь временная ситуация, через которую нужно пройти, чтобы достичь благополучия в своей жизни.
  • И самый распространённый страх, что насилие усилится. В этом случае необходимо предпринять все возможные меры, чтобы обезопасить себя и своих близких. Самостоятельно или со специалистом разработать план безопасности в ситуации домашнего насилия и воспользоваться им в случае необходимости.

Помните:

агрессор на 100% виноват в насилии.

НАСИЛИЮ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОПРАВДАНИЙ!

Берегите себя и своих близких! Не молчите, обращайтесь за помощью к специалистам.

Общенациональная бесплатная горячая линия 8-801-100-8-801

для пострадавших от домашнего насилия

работает ежедневно с 8.00 до 20.00

Анонимно. Бесплатно со стационарного телефона. Через операторов Велком, МТС абоненты оплачивают только услуги мобильного оператора.

«Мне нужно много всего,

И даже более того.

И только для себя,

Только для себя.

Мне нужно в десять раз больше

Всего, о чем можно мечтать.

Я никогда не смогу насытиться!»

Домашнее насилие – комплексный вид насилия, при котором повторяется с увеличением частоты цикл физического, психологического, сексуального, экономического насилия с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Это система поведения для сохранения власти и контроля над близким человеком. Семейное насилие – явление достаточно распространенное во всем мире и во всех слоях населения. О насилии в семье говорят в тех случаях, когда факты грубого и жестокого обращения оказываются не единичными, случайными и ситуативными, а регулярными, систематическими и повторяющимися.

Самым распространенным способом отрицания ответственности за насилие является обвинение своего партнера, например: «Она меня провоцирует». Но агрессор  как взрослый человек на 100% сам несет ответственность за свое поведение. 95% жертв домашнего насилия – женщины. Часто женщина, не понимая истоков немотивированной жестокости, начинает обвинять и осуждать себя, искать причины насилия в себе. Между тем, патологическая злоба агрессора не является ни обоснованной, ни провоцируемой извне. Она проистекает изнутри психики агрессора.

    Существуют черты характера и особенности поведения, которые были выявлены у мужчин, избивавших своих подруг или жен; четыре последние характеристики почти со стопроцентной гарантией указывают на склонность к насилию. Чем больше нижеперечисленных характеристик присутствует у мужчины, тем выше вероятность насилия. В некоторых случаях он может иметь всего пару узнаваемых черт, но они будут преувеличены (например, чрезмерная ревность, доходящая до абсурда).  К сожалению, эти особенности характера и поведения, как правило, неизменны и с возрастом усугубляются. «Изменить» такого человека невозможно.

Ревность

Склонность к контролю

Быстрая связь без периода ухаживания

Нереальные ожидания от женщины

Обвинение других в случае проблем

Обвинение других за свои чувства

Гиперчувствительность

Грубость по отношению к животным или детям

«Игривое» применение силы в сексе

Склонность к оскорблениям, угрозам

Случаи насилия в прошлом по отношению к прежним партнерам

Битье посуды, уничтожение предметов

Применение силы в качестве аргумента

Изначально при знакомстве распознать такого мужчину сложно, но если внимательно присмотреться к его манере общения и поведению, то вскоре можно заметить его предрасположенность к насилию и доминированию. К сожалению, большинство женщин не могут увидеть в своем мужчине задатки агрессора, особенно на начальном этапе отношений. Чаще человек проявляет свою сущность через длительное время, когда отношения перешли на стадию серьезных.

Психология мужчин, склонных к домашнему насилию:

– Он сосредоточен на себе самом.

– Он злоупотребляет наркотиками или алкоголем.

– Он оказывает давление, чтобы добиться секса.

– Когда он злится, он пугает вас.

– У него двойные стандарты (в отношении себя и других).

– Он ведет себя по-другому, если рядом есть чужие люди. Старается производить приятное впечатление, и существует огромный разрыв между его публичным имиджем и тем, как он общается в семье.

– Его привлекает уязвимость партнера.

«Он чувствует любовь, только если ему служат и только если ему говорят, какой он важный, что без него жить не могут, что он самый большой алмаз в жизни жертвы», – говорит психолог Анна Карташова.

Сожалеет ли агрессор о своем поведении? Винит ли себя?

По словам Сэма Вакнина, «у него заниженная способность сопереживать, так что он редко испытывает сожаление за свои действия. Он почти никогда не ставит себя на место своей «жертвы». «Они считают, что у них все в порядке, а все неудачи объясняют тем, что мир недостаточно хорош, – пишет психолог Анна Карташова. – Неудачи в отношениях – значит, партнер недостаточно старается, неудачи на работе – значит, коллеги недостаточно компетентны, или у них плохой характер. Но в себе он причин не видит».

Чтобы окончательно освободиться от иллюзий, женщине нужно признаться самой себе, что истинная любовь не приносит жестокой боли, не заставляет страдать, болеть, думать о суициде, забывать обо всех и фокусироваться только на любимом человеке. Настоящая любовь не разрушает, а, наоборот, созидает, вдохновляет, дарит силы, наполняет уверенностью. Но любовь в таком понимании агрессору недоступна.

Домашнее насилие не является непреднамеренным!

Насилие недопустимо!

ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ – это преднамеренное применение различных форм принуждения одним членом семьи в отношении другого, результатом, которого являются телесные повреждения, психологическая/эмоциональная травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб.

ЖЕРТВАМИ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ могут быть как взрослые члены семьи – мужчины и женщины, так и дети. Особенно уязвимы зависимые члены семьи – престарелые и дети

Жизнь женщины, смирившейся с домашним насилием, нередко обусловлена мифами и стереотипами:

«Если бьёт – значит любит!»

Запомните – насилие не может быть оправдано любовью, недостатком воспитания или выпитым алкоголем!

К проявлениям домашнего насилия следует отнести любое посягательство на личность члена семьи и его право распоряжаться собой, в том числе проявления эмоционально-психологической жестокости:

– подавление

воли;

– унижение;

– оскорбления;

– насмешки;

– эмоциональное отвержение;

– оставление без психологической и моральной поддержки;

– ограничение

личной свободы;

– угрозы;

– запугивания;

– пренебрежение;

– давление (эмоциональное

или моральное);

– физическое

насилие;

– сексуальное

насилие;

– инцест (сексуальное насилие в отношении несовершенно летних).

ДА, если:

  • Вы боитесь настроения вашего близкого;
  • Вам запрещают видеться с подругами, родственниками;
  • На Вас постоянно кричат, оскорбляют, критикуют, угрожают;
  • Вам запрещают без разрешения выходить из дома, работать или даже искать работу;
  • Заставляют Вас вступать в интимные отношения против Вашей воли;
  • Наказывают детей, когда злятся на Вас;
  • Вы чувствуете свою зависимость от воли, настроения, желаний близкого;
  • Вам угрожают, что не дадут денег (выгонят из дома, не дадут видеться с детьми и т.п.), если Вы не выполните условий вашего близкого;
  • Вы в семье чувствуете себя беспомощной, никому не нужной, без вины виноватой…
  • Если эти «Если» заполнили всю Вашу жизнь!!!

Вы не виноваты в совершаемом над Вами насилии! Во многих семьях спорят, иногда так ищут компромиссные решения. Однако, любая форма насилия в отношении близких людей неприемлема!

Вы достойны уважения и только сами можете решать, что лучше для Вас! Никто не заслуживает унижений!

Проявление домашнего насилия могут увеличиваться или уменьшаться, однако обычно оно не прекращается само по себе! Изменить свою жизнь сложно. Даже если в своей семье чувствуешь себя некомфортно, перемены иногда страшат больше. И, тем не менее, Вы имеете право и должны жить в безопасности, в атмосфере уважения, доверия и поддержки!

Поведение обидчика непредсказуемо. Как правило, ударив один раз (и не только физически), на этом не останавливаются! Мотив насильственного поведения обидчика один – власть и контроль над более слабым. Зачастую, таким образом, выражается бессилие, неумение или нежелание решить проблемную ситуацию иным способом. Но почему вы должны страдать, почему ваша жизнь должна зависеть от этого

НАСИЛИЕ скрывается за нашим молчанием, пользуется своей безнаказанностью!

НАСИЛИЕ можно остановить, если мы осознаём серьёзность этой проблемы и обратимся за помощью.

Никто не заслуживает НАСИЛИЯ!

В семье нет оправданий НАСИЛИЮ!

Принято считать, что самое безопасное для детей место – это дом, семья. Казалось бы, действительно, – именно здесь рядом с ребенком находятся люди, которые призваны любить и защищать его, заботиться о нем. Но, к сожалению, так бывает не всегда. Проблема насилия над детьми стоит достаточно остро во всем мире.

Есть мнение, что насильственный способ воспитания встречается только в неблагополучных семьях, но это  – не более чем миф. Насилие часто встречается и в семьях, где внешне все хорошо.

Любой вид насилия на всю жизнь оставляет в душе ребенка шрамы, негативно влияя на его физическое, психическое, эмоциональное и интеллектуальное развитие!

Насилие над ребенком – это любые действия или бездействие родителей либо других взрослых, в результате которых наносится вред физическому и психическому здоровью ребенка, создаются условия, мешающие его оптимальному развитию, а также нарушаются права ребенка. Насилие может быть физическое, психологическое, сексуальное, может быть неудовлетворение основных жизненных потребностей ребенка.

Насилию подвергаются дети любого возраста, начиная с грудного. Иногда это происходит потому, что родители просто не знают, как вести себя в той или иной ситуации, или потому, что у них уже сформировалась модель поведения, в которой присутствует насилие.

Насилие порождает насилие, а доброжелательность – мир!

Физическое насилие это нанесение ребенку различных травм и телесных повреждений, которые причиняют ущерб его здоровью, нарушают развитие или лишают жизни. Многие родители не считают насилием физические (телесные) наказания. Однако, телесные наказания не выполняют никаких воспитательных функций. Чаще всего они просто становятся способом излить на ребенка свой гнев, раздражение, плохое настроение, недовольство, или демонстрируют неумение взрослого справиться с ситуацией.

Современные психологи единодушны: бить детей нельзя!

  Физическое насилие, как правило, сопровождается психологическим (эмоциональным). Это крик, оскорбление ребенка, угрозы и унижения со стороны родителей, обвинения в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви и неприязни, постоянная ложь или искажение действительности, в результате чего ребенок теряет доверие к взрослому. Если же еще и основные жизненные потребности ребенка не удовлетворяются, то детство из радостного, беззаботного, полного любви и внимания взрослых периода превращается в тягостное существование, когда ребенок страдает от холода, недоедания, болезней и одиночества

Как жить без насилия? Вот способы выразить любовь:

ласка, ласковый тон, взгляд

поцелуй

подарки

похвала

поощрение

внимание (к тому, что происходит с ребенком)

забота (накормить, одеть, обуть – т.е. удовлетворение потребностей)

позитивное общение

улыбка

совместные занятия

совместный отдых

обучение, образование

слова «я тебя люблю», «ты очень многое можешь», «спасибо», «что бы мы без тебя делали», «иди ко мне», «садись с нами», «я помогу тебе», «я радуюсь твоим успехам», «что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость», «расскажи мне, что с тобой»…

«РЕСУРСЫ СЕМЬИ В СТАНОВЛЕНИИ ЛИЧНОСТИ ПОДРОСТКА»

ТЕСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«Степень благополучности Ваших взаимоотношений

с собственными детьми»

Ф.И.О._________________________________________________________

Отвечайте на вопросы и утверждения:

а) да (+),        б) нет (-),            в) иногда, отчасти (+ -).

Вопросы и утверждения теста ответ балл
1.     Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2.     Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли, решая личные вопросы?
3.     Интересуются ли они вашей работой?
4.     Знаете ли вы друзей ваших детей?
5.     Бывают ли они у вас дома?
6.     Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных делах?
7.     Проверяете ли вы, как они учат уроки?
8.     Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?
9.     Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
10. Мои дети думают, что у нас нет разногласий, из-за нежелания родителей считаться с точкой зрения подростков.
11. При обсуждении актуальных тем, у меня с детьми не возникает споров из-за различного взгляда на жизнь.
12. У меня нет трудностей в отношениях с детьми по причине моей требовательности и нетерпимости.
13. Я никогда не жалуюсь кому-то на своих детей.
14. Предпочитаете проводить отпуск (отдых) вместе с детьми или без них?
15. Бываете ли вместе в театрах, кино, музеях, на выставках, концертах, в местах массового отдыха?

При обработке теста помните,

что утвердительный ответ оценивается 2 баллами.

Если ответ выражается словами «иногда, отчасти», присуждается – 1 балл, если отрицательный – 0 баллов.

Результат:

БОЛЕЕ 20 ОЧКОВ. Ваши отношения с детьми в основном можно считать благополучными. Вы умеете с ними доброжелательно общаться, находить общий язык, общение строите правильно, тактично делаете замечания, предупреждаете конфликты.

ОТ 10 ДО 20 ОЧКОВ. Ваши отношения с детьми можно считать удовлетворительными, хотя не всегда и не во всех случаях благоприятные. В основном вы находите с ними общий язык, общение строите правильно, но в каких то ситуациях срываетесь, тогда возникают конфликты.

МЕНЕЕ 10 ОЧКОВ. Уровень благополучия ваших отношений с детьми низкий. Ваши контакты не ладятся, они явно ситуативные, время от времени получаются, но чаще всего возникают конфликты и недоразумения.

Если ребенок вызывает

у вас своим поведением отрицательные переживания,

сообщите ему об этом.

Чувства, особенно если они отрицательны и сильны, следует выражать в словесной форме, а не держать в себе.

Как же нам сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас. Предлагаю использовать психологическую технику

«Я-СООБЩЕНИЕ», которая работает по следующему правилу:

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку,  говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Старайтесь употреблять безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

Пример:    

«Мне не нравится, когда за стол садятся

с грязными руками».

ТЕХНИКА  «АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ»

Активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Примеры:

-Сын: Он отнял мою машинку.

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями.

Техника работает по следующим правилам:

  1. Повернитесь к ребенку лицом, глаза в глаза. Избегайте общения из другой комнаты, у телевизора, у плиты и т. д.
  2. Ваши ответы должны звучать в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
  3. Очень важно в беседе «держать паузу».
  4. Ответ должен обозначить чувства ребенка.

В результате активного слушания

  1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. (Разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.)
  2. Ребенок, убедившись в том, что взрослый готов его слушать начинает рассказывать о себе все больше.
  3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
  4. Дети сами довольно быстро начинают активно слушать своих родителей.
  5. Техника активного слушания, применяемая к детям, меняет нас самих. И если мы ею владеем, то она переходит в искусство общения.

Задание для первой группы.

Нужно заполнить в таблице графу «Чувства ребенка», прочитав «Ситуацию и слова ребенка», заполнить графу «Ваш ответ», обозначив этой фразой чувства ребенка, которые (по вашему мнению ) он испытывает ( см. образец).

Ситуация и слова ребенка. Чувства ребенка. Ваш ответ.
1 (Образец ):  «Сегодня, когда я выходила из школы, мальчик, мальчишка- хулиган выбил у меня портфель, и из него все высыпалось». Огорчение, обида. Ты сильно расстроилась, и тебе было очень обидно.
2 (Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой».

Задание для второй группы.

Нужно заполнить в таблице графу «Чувства ребенка», прочитав «Ситуацию и слова ребенка», заполнить графу «Ваш ответ», обозначив этой фразой чувства ребенка, которые ( по вашему мнению ) он испытывает ( см. образец).

Ситуация и слова ребенка. Чувства ребенка. Ваш ответ.
1 (Образец ):  «Сегодня, когда я выходила из школы, мальчик, мальчишка- хулиган выбил у меня портфель, и из него все высыпалось». Огорчение, обида. Ты сильно расстроилась, и тебе было очень обидно.
(Ребенок роняет чашку, та разбивается): «Ой!!! Моя чашечка!»

Задание для первой группы

Ситуация 1.Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас» и продолжает заниматься своим делом. Вы начали сердиться.

Ваши слова:

  1. Да сколько же раз тебе говорить!
  2. Я начинаю сердиться , когда приходиться повторять одно и тоже.
  3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
  4. Дополнительное задание.
1. Ситуация 2. Ваше чувство 3. «Я- сообщение»
Вы только что вымыли пол, дочь пришла и наследила

Задание для второй группы.

Ситуация 2. Вы приходите домой уставшей, а у вашего сына –подростка друзья, музыка, веселье. На столе следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал»!)

Ваши слова:

  1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть уставшей?!
  2. Убери посуду.
  3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу уставшая и нахожу дома беспорядок.
1. Ситуация 2. Ваше чувство 3. «Я- сообщение»
Ребенок шалит за столом, не смотря  на предупреждение, пролил молоко.

ТИПЫ АВТОМАТИЧЕСКИХ ОТВЕТОВ РОДИТЕЛЕЙ,

И ТО, ЧТО СЛЫШАТ В НИХ ДЕТИ

  1. Приказы, команды:

«Сейчас же убери!», «Перестань!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы я больше этого не слышал!», «Замолчи!» – ребенок  слышит нежелание вникнуть в его проблему, неуважение к его самостоятельности, возникает чувство бесправия и брошенности в «беде».

В ЭТОМ СЛУЧАЕ ДЕТИ «БУРЧАТ», СОПРОТИВЛЯЮТСЯ, ОБИЖАЮТСЯ, УПРЯМЯТСЯ.

  1. Предупреждения, предостережения, угрозы:

«Если не перестанешь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя!» – угрозы загоняют ребенка в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу.

  1. Мораль, нравоучения, проповеди:

«Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек обязан трудиться», «Ты должен уважить взрослых» – дети чувствуют давление авторитета, вину, скуку.

Моральные устои воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых.

БЕСЕДОВАТЬ С ДЕТЬМИ О МОРАЛЬНЫХ НОРМАХ И ПРАВИЛАХ ПОВЕДЕНИЯ НУЖНО ТОЛЬКО В ИХ СПОКОЙНЫЕ МИНУТЫ.

  1. Советы, готовые решения:

«А возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи» – это вызывает у детей желание быть самостоятельными, принимать решения самому, позиция «сверху» раздражает детей, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

  1. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»:

«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушался, пеняй на себя» – дети отвечают: «Отстань!», «Сколько можно!», «Хватит!». ОНИ ПЕРЕСТАЮТ СЛЫШАТЬ, ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ «ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ГЛУХОТОЙ».

  1. Критика, выговоры, обвинения:

«На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась!», «Вечно ты…» – эти фразы вызывают у детей ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе, формируется низкая самооценка, ребенок начинает думать, что он и в самом деле плохой, неудачник.

Обращайте ваше внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Например: «Спасибо, что ты сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

  1. Похвала:

Не хвалите (в похвале есть элемент оценки), а одобряйте ребенка.

  • где похвала, там и выговор;
  • ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее;
  • может заподозрить, что вы неискренни с ним, хвалите его из каких-то своих соображений.

Вместо: «Молодец!», скажите: «Я рада за тебя!»

  1. Обзывание, высмеивание:

«Плакса-вакса», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй» – дети обижаются и защищаются: «Сама такая!», «Ну и буду плаксой!», разуверяются в себе.

  1. Догадки, интерпретации:

«Я знаю, все это из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался», «Я вижу тебя насквозь…» – кому нравится, чтобы его «вычисляли»?

ДЕТИ УХОДЯТ ОТ КОНТАКТА.

  1. Выспрашивание, расследование:

«Нет, ты все-таки скажешь», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?» – вопросительные предложения заменяйте утвердительными. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.

  1. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания:

«Успокойся», «Не обращай внимания», «Я тебя понимаю» – в этих фразах пренебрежение к заботам ребенка, преуменьшение или отрицание его переживания.

  1. Отшучивание, уход от разговора:

«Отстань!», «Не для тебя», «Вечно ты со своими жалобами».

Пример:

Сын: «Знаешь, папа, я терпеть не могу химию! Ничего в ней не понимаю!»

Отец: «Как много между нами общего» – проявлено чувство юмора, но проблема не разрешилась).

Трудно? Очень! Нужно все время подбирать подходящие фразы не естественные, а «выученные».

В основе новых навыков общения – уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

Научитесь слышать свои ошибки!

ОБЩАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ: КАК?

В детстве мы узнаем о себе только со слов и отношения к нам близких людей. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Что делать?

  1. Безусловно принимать ребенка.
  2. Активно слушать его переживания и потребности.
  3. Быть (читать, играть, заниматься) вместе с ними.
  4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
  5. Помогать, когда просит.
  6. Поддерживать его успехи.
  7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
  8. Конструктивно разрешать конфликты.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:

  • «Мне с тобой хорошо»,
  • «Я рада тебя видеть»,
  • «Хорошо, что ты пришел»,
  • «Мне нравится, как ты…»,
  • «Я по тебе соскучилась»,
  • «Давай (посидим, прогуляемся) вместе»,
  • «Ты, конечно, справишься»,
  • «Как хорошо, что ты у нас есть»,
  • «Ты мой хороший».
  1. Обнимать не менее 4-х, а лучше 8-ми раз  в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку.

Итак, чего же не надо делать, воспитывая ребенка?

Нельзя унижать ребенка: придумывать клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на пропусках, просчетах, неудачах.

Нельзя угрожать лишением любви, заботы, суровыми наказаниями.

Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребенок живет настоящим, а обещание – это будущее, обещать легко – выполнить трудно.

Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти самостоятельность, ибо каждого из нас в большей мере формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти и лучший вариант.

Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту, возможностям ребенка, а поэтому надо знать, изучать своего ребенка, а он меняется.Нельзя лишать ребенка права оставаться ребенком: пусть будет с ним все то, что свойственно ребенку; помните, что образцовый ребенок  – это несчастный ребенок, он не может быть самим собой.

Нельзя приклеивать ребенку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Нельзя говорить плохо о ребенке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребенка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребенка: он имеет право на нее, на свой интимный мир, ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Нельзя строить воспитание только на запретах: вспомните, запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребенка возникает злость на весь мир.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ,

ЕСЛИ ВЫ РАЗДРАЖЕНЫ

Зажатый в тиски стрессов современный человек невольно стремится разрядить своё состояние, стукнув кулаком по столу или топнув ногой, мы разряжаемся, выбрасываем своё напряжение, которое угрожает нашему организму многочисленными  болезнями.

Раздражённый взрослый человек должен контролировать своё поведение. Бесконтрольное поведение может привести к вспышке гнева, которое выплеснется в обидные слова, а иногда и в физическое насилие, порою с причинением  боли.

Остановитесь, сосчитайте  до десяти, и только тогда начинайте разговаривать со своим ребёнком. Этот приём даёт возможность успокоиться. Несомненно, это трудно, однако выполнимо. Взрослый более способен осмысливать свои чувства и менять образ действий. Подчеркну: «более способен», а не «всегда способен», потому что мы, взрослые, часто настолько увлекаемся происходящим, что едва можем оценить ситуацию.

Не срывайте раздражение на своих детях! Изливая на ребёнка раздражение, мы навешиваем ему оценочные «ярлыки» : лентяй, хулиган… Осознаём ли мы при этом, каковы могут быть последствия? Незрелая, легко ранимая психика ребёнка истощена неровностью эмоционального отношения со стороны взрослых, подвержена внушающим воздействием. Старайтесь проявлять выдержку, спокойствие и не дайте «распоясаться» вашим негативным чертам характера.

Когда люди говорят, что они ничего не могут поделать с собой, это неправда. Попробуйте использовать ещё один совсем простой приём. Вы раздражены. Вам нужно сбросить раздражение, чтобы поговорить с ребёнком. Как это сделать? Прежде всего, следует знать, что для эмоциональной разрядки нужна разрядка мышечная. Когда мы раздражены, наши мышцы – рук, ног, спины, шеи – находятся в сильном напряжении. Посмотрите на себя в зеркало – какое у вас выражение лица, осанка, глаза? Не правда ли, они не очень привлекательны? Постарайтесь принять добрый, весёлый вид, пройдитесь лёгкой пружинистой походкой! Ваше настроение улучшится, раздражение уйдёт.

Если же вы слишком сильно раздражены, отложите на время разговор с ребёнком, начните думать о чём-нибудь интересном, приятном или займитесь делом, которое отвлечёт вас. Вы увидите, что раздражение начинает исчезать, Ваше сознание проясняется, вы в состоянии адекватно оценить ситуацию и спокойно поговорить с ребёнком.

Заботясь о психическом здоровье ребёнка, научитесь контролировать своё состояние, сдерживать раздражение. Трудно предвидеть, к каким печальным последствиям могут привести брошенные в запале слова.

НАДО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА?

Как бы печально ни звучал ответ на вопрос, наказывать ребенка не то чтобы надо, а приходится. Наказания, как и награды, помогают ребенку ориентироваться в сложном и многогранном мире. Наказы­вая ребенка за те поступки, которые мы считаем неприемлемыми, мы выражаем свое отношение к тому, что он совершил, устанавливаем для него границы допустимого, возможного и невозможного, хоро­шего и плохого. И тем самым помогаем ему структурировать мир.

Более важным, однако, является вопрос о мере, степени, форме наказаний.

Вот несколько психолого-педагогических заповедей.

  • Негативная оценка должна всегда касаться конкретного проступка, а не личности в целом. Плохим может быть то, что со­вершил ребенок, а не он сам. Этот момент чрезвычайно важен для самооценки ребенка. Самооценка — важнейшее личностное образование, составная часть уверенности в себе, она начинает формироваться довольно рано, уже в дошкольном возрасте.

В этот период ребенок еще не всегда в состоянии сам оценить результаты своих действий

(в том числе проступков). А вот реакция взрослых, прежде всего родителей, выраженная в негативной оценке его самого — «плохой мальчик», останется тя­желым грузом и заложит основы крайне неприятных последствий — «я плохой». Всегда можно сказать не «ты плох», а «плохо, что разбилась чашка из-за того, что ты шалил».

  • Никогда не стоит унижать ребенка — физически или словами:
    ничего, кроме защитной (часто агрессивной) реакции, такое по­ведение взрослых не вызовет.
  • Ребенку должно быть ясно, за что именно его наказывают. Ина­че поведение взрослых воспринимается просто как необъясни­мый эмоциональный всплеск или выражение отрицательного отношения к ребенку.
  • Наказание должно следовать сразу за проступком. Ребенок уже и не помнит происшествия, не понимает, за что, собственно, получает наказание, и расце­нивает поведение взрослого просто как выражение негативных
    чувств по отношению к нему. Конечно, уже младший школьник или тем более подросток в состоянии осознать отсрочку наказа­ния, но сообщено об этом должно быть сразу после неприятных
    событий, заслуживающих наказания
  • Важно, чтобы все члены семьи выражали единство в оценке тех
    или иных действий ребенка. Несогласованные действия взрослых (мама наказала, папа отменил) приводят к детским мани­пуляциям, а кроме того, не позволяют самому ребенку выстра­ивать четкую картину мира — он так и остается с непониманием того, что хорошо, а что плохо.
  • Последовательность важна и в поведении каждого отдельного взрослого. Если мы, в зависимости от своего настроения, сегодня ругаем ребенка за то, что разрешили вчера, бедняге крайне труд­ но усвоить нормы и правила хорошего поведения. И уж если наказание обещано, стоит довести дело до конца. Ведь если мы «забыли» об обещанных репрессивных мерах или передумали, это даст ребенку повод снова и снова манипулировать нами и разрушит его четкие представления о мире.
  • Наказания, конечно, должны зависеть от возраста ребенка. Так, для малыша-дошкольника ничего нет страшнее (и вреднее), чем игнорирование его самыми близкими людьми. Иногда малыша лучше шлепнуть, чем не разговаривать с ним. А вот подросток справится с такой ситуацией легче, но для него гораздо более тяжким искуплением проступка могут стать ограничения в общении с друзьями или в занятиях любимым делом.

Но, наказывая ребенка за проступки, не следует забывать хвалить за успехи. К сожалению, довольно часто родители принимают достижения ребенка как должные, а вот промахи и проступки обязательно имеют негативные последствия. Для гармоничного и здорового развития ребенку необходимо не только установление границ и норм дозволенности, но и своевременное получение информации, особенно от близких и значимых людей, о том, что замечены его достоинства, победы и результаты.

 «ВЛИЯНИЕ СТИЛЯ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ НА ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ ПОДРОСТКА»

Появление и  рост преступности среди подростков  в значительной степени своими корнями уходит в раннее и среднее детство.

Подростковый и юношеский возраст – время расплаты за все допущенные родителями ошибки.

Именно в подростковом возрасте ребята чаще всего встают на путь отклоняющегося поведения.  На этом возрастном этапе в  3-4 раза выше риск начала шизофрении, 20% детей становятся трудными,  совершается наибольшее количество  самоубийств.

Семья, различное положение подростка в ней,  и соответствующий тип воспитания оказывают значительное, а часто и
решающее влияние на возникновение  отклоняющегося поведения.

Чем старше становятся дети, тем ниже среди них процент тех, кто оценивал бы  свои отношения с родителями как хорошие.  В то время как отношения и являются самым главным и надежным фундаментом на котором закладываются и закрепляются основные черты поведения и личности подростка.

Задание: «Дополни фразу» (Трудности в отношениях с детьми возникают из-за…)

Подростки указывают, что трудности в отношениях с родителями  возникают из-за:

-непонимания

-различного взгляда на жизнь

-частых споров по причине требовательности, нетерпимости родителей

-нежелания родителей считаться с точкой зрения подростков

-неуступчивости

-несдержанности родителей и неумения слушать и т.п.

НАИБОЛЕЕ  НЕГАТИВНЫЕ СТИЛИ  СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ:

  • АВТОРИТАРНЫЙ
  • ПОПУСТИТЕЛЬСКИЙ
  • ОПЕКАЮЩИЙ

1.АВТОРИТАРНЫЙ («ДИКТАТ»)

  • Все решения принимают родители, считающие, что подросток во всём должен подчиняться их воле, авторитету.
  • Принцип «Как я сказал, так и будет», «Я родитель, значит я прав».
  • Наказание за неудачи, жесткий контроль, подавление силой, угрозы и ультиматумы
  • Не интересуются мнением подростка
  • Решение конфликтов методом «кнута и пряника», запретами и угрозами, а не нахождением компромиссного решения.

ПОСЛЕДСТВИЯ:

  • Потеря родительского авторитета и уважения!
  • Обучение беспомощности, инфантильности
  • Низкая самооценка, неуверенность в себе, потеря чувства самоуважения, зависимость, потеря собственных желаний, потеря способности принимать решения и отвечать за них
  • Конфликтность, агрессивность, неуправляемость, ненависть по отношению к родителям, грубое, циничное, деспотичное и хамское поведение и отношение к окружающим, антиобщественное поведение

2.ПОПУСТИТЕЛЬСКИЙ СТИЛЬ (ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ)

  • Нет запретов и ограничений
  • Нет никаких требований
  • Подросток предоставлен сам себе, делает абсолютно все, что хочет
  • Родители не принимают никакого участия в становлении личности
  • Отсутствует доверие, нет заинтересованности в собственном ребенке
  • Отчужденность и обособленность между родителями и подростков

ПОСЛЕДСТВИЯ:

  • ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕ ФОРМИРУЕТСЯ!
  • безучастное отношение  к близким («это не мои проблемы, мне все равно»);
  • отсутствие желания позаботится о ком-то, помочь, поддержать;
  • неспособность к близости и привязанности;
  • личность «без тормозов» и «без запретов»: хамство и вседозволенность;
    – воровство, враньё, распущенность;
    – безответственность, не умение «держать слова»
    -вовлечение подростка в асоциальные группы.
  1. ОПЕКАЮЩИЙ (ГИПЕРОПЕКА)
  • Родители опекают , оберегают, ограждают подростка от любых трудностей и неприятностей
  • Решают все проблемы за подростка
  • Не дают подростку возможность проявить самостоятельность
  • Стараются все предусмотреть
  • Боятся «отпустить» от себя
  • Придают слишком большую значимость подростку
  • Требования к подростку занижены
  • Ответственность не формируется!

ПОСЛЕДСТВИЯ:

  • «домашний деспот»:
    – требовательность и нетерпимость к желаниям других;
    – избалованность и капризность, эгоизм;
    – манипулирование окружающими;
    – высокомерие,  надменность;
  • зависимая личность:
    – безынициативность, беспомощность;
    – пасует перед трудностями;
    – зависимость от мнения родителей

Какими же должны быть взаимоотношения родителей и детей?

 Как преодолеть отчужденность с подростком  и вернуть свое родительское влияние?

Психологи уверены, что наиболее оптимальным является  стиль взаимодействия, построенный на авторитете. Авторитет нельзя получить запугиванием или принуждением. Авторитетный стиль опирается на уважение, поддержку,  культивирование чувства достоинства, проявление внимания к потребностям и нуждам каждого члена семьи, на сотрудничество, интерес и ответственность.

4.ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ СТИЛЬ (АВТОРИТЕТНЫЙ)

  • Положительное отношение к подростку
  • Учитываются интересы, потребности подростка, желание помочь
  • Присутствует доверие, уважение, искренняя заинтересованность
  • Подростку предоставляется самостоятельность, родители верят в успех
  • Подросток имеет право на собственное мнение

ПОСЛЕДСТВИЯ:

  • Формируется ответственность!
  • Формируется самостоятельность, инициативность, независимость, умение справляться с жизненными трудностями
  • Формируется умение находить компромисс, договариваться, способность считаться с мнением других людей
  • Формируется целеустремленность
  • Воспитывается доброжелательность и уважительное отношение к окружающим

ПРИНЯТИЕ И БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ФУНДАМЕНТОМ ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С ПОДРОСТКОМ !

Лучший способ помочь подростку – принять его, только тогда у него появится  сила измениться.

Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его качеств и особенностей.

  • Не важно, как он выглядит.
  • Не важно, каковы его склонности, достоинства и недостатки.
  • Не важно, как он себя ведет.

Безусловная любовь – это когда вы любите ребенка, даже если не одобряете его поступков.

  • Если вы любите подростка без всяких условий, он будет чувствовать себя хорошо и будет доволен собой. Он научится держать себя в руках, сдерживать досаду и раздражение, и по мере взросления его манеры и стиль поведения будут улучшаться.
  • Если вы любите подростка, только если он оправдывает ваши ожидания и отвечает вашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он будет уверен в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будут мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка.

Памятка

«Как уберечь ребенка от опасных онлайн-игр»

Что же важно значь, чтобы уберечь свое чадо от участия в смертельно опасной игре?

Прежде всего, стоит понимать кто же такой подросток. Подросток – это человек, который только начинает “открывать” себя. Именно в этом возрасте формируется оценка себя собой (а не родителями и учителями как раньше), многие знания о себе изменяются (не я “хороший”, потому, что мама сказала, а я “хороший” потому, что делаю это и это).

Для построения “картины” себя подростку важна реакция его одногодок, а вот взрослые теряют свой авторитет, поскольку продолжают считать его ребенком. Разговора же по душам часто не выходит – родители обращают внимание на второстепенные вопросы (хорошо ли кушает, тепло ли одет, какие оценки в школе). Про внутренние переживания речь обычно не идет. А вот общение с друзьями – совсем другое дело – ведь они переживают такие же проблемы.

Не стоит забывать, что у подростков происходит гормональная перестройка организма, из-за чего их эмоциональный фон является нестабильным. Им может быть грустно или радостно без особых причин, что, конечно, их пугает. Стремясь избавиться от этого, ребенок может вступать в контакты с абсолютно разными людьми и делать иногда странные вещи. Это – своеобразный крик о помощи.

Важно понимать, что современные подростки отличаются от предыдущих поколений – они с рождения окружены информационными технологиями и функционируют как в реальном мире, так в киберпространстве. При этом очень часто их жизнь в интернете является более насыщенной, успешной и яркой, чем в реальности. Тут больше друзей, есть возможность в любое время пообщаться с другими, выложить фотографии, которые покажут, что его жизнь – яркая, красивая и обеспеченная. Если ребенок является аутсайдером в реальной жизни, то в социальных сетях он легко может создать для себя новую успешную жизнь.

Современные тинэйджеры часто не умеют выстраивать отношения в реальном мире. Их связь поддерживается онлайн, а чувства упрощаются до смайликов. При таком общении мимика не задействуется. Взрослые же не могут понять ребенка из-за того, что его лицо просто не отражает эмоции. Неумение взаимодействовать напрямую переводит сферу общения подростка в онлайн (ему так проще, привычнее и понятно).

Игры типа “Синий кит” способны удовлетворить множество детских потребностей. Главной из них, конечно, является внимание со стороны одногодок. Не умея разбираться в своем внутреннем мире, подросток часто перенимает внешние атрибуты, характерные для группы его друзей. Таким образом формируются подростковые субкультуры. И если раньше популярность можно было заработать, особенно одевшись, сделав что-то особенное, то сейчас многие дети ее получают онлайн – ведут свои блоги, обзоры на Youtube, выставляют фото в Instagram и т.д.

Подталкивает к участию в подобных играх и кино. В последнее время появилось очень много фильмов о подростках, которые участвуют в играх на выживание (например, “Голодные игры” и “Лабиринт”). А в июле 2016 года вышел фильм “Нерв” (Nerve) с Эммой Робертс и Дейвом Франко в главных ролях. Главный его слоган “Играй, чтобы выжить…”. Главные герои участвуют в подобной игре, выполняя разные задания, часто рискованные, и получая за каждое из них денежное вознаграждение. Не обошлось в фильме и без романтических отношений между персонажами. Ну, чем не стимул для подростка попробовать подобное?

Еще одной причиной участия в таких играх для ребенка является привлечение внимания родителей. Ведь если взрослые узнают об опасности, которая грозит их чаду, они поймут глубину его переживаний, почувствуют вину, обратят внимание и проявят любовь.

С получением любви и внимания связана вся тема подростковых суицидов. Детская картина своей смерти часто связана с фантазией о том, как будут происходить похороны (красивое тело, цветы, окружающие в траурных одеждах, скорбят, испытывают вину за то, что не “долюбили” и т.д.). В таких фантазиях ребенок стремится получить то, чего ему не хватает в реальном мире. Поскольку обычно до подросткового возраста ребенок не часто видит смерть, он не боится ее.

Подростковый суицид не является желанием умереть. Это, скорее, возможность уйти от проблем, которые возникают у ребенка в связи с обретением нового социального статуса (несчастная любовь, непринятие окружающими, неумение выстраивать отношения и т.д.). Самоубийство может быть также проявлением аутоагрессии – если ребенок не справляется со своими проблемами и по каким-то причинам не может проявить злость вовне, то он направляет ее на себя. К суициду может толкнуть и осознание ним того, что он не такой, каким его хотят видеть окружающие (попросту говоря – не идеальный).

Однако суицид как выполнение заданий в онлайн-игре отличается от обычного тем, что подросток может и не испытывать негативных эмоций. Поэтому взрослым сложнее распознать надвигающуюся угрозу. Чтобы помочь ребенку не поддаться разрушительному влиянию посторонних, взрослый должен внимательно относиться к его потребностям. Важно понимать, что можно сделать для налаживания контакта с подростком, а чего явно не стоит делать.

Чего не стоит делать родителям

  1. Устраивать проверки и досмотры – ребенок только закроется и научится лучше скрывать свои действия. Подростку нужна своя территория, частная жизнь. Онлайн-разговоры – это самое интимное, что может быть у него, поэтому родитель не просто не имеет права их читать. Вторгаясь в личное пространство ребенка, взрослый выявляет свое неуважение и непринятие подростка как полноценно функционирующего человека.
  2. Запрещать общение в социальных сетях. Именно онлайн проходит значительная часть жизни ребенка, и он будет не готов с нею расстаться. Чтобы продолжить общение, подросток может тайком заходить в интернет. Это приучит его обманывать. Если же ребенок очень послушный и не будет нарушать запрет – то понимание, что виртуальная жизнь друзей проходит мимо – сделает подростка несчастным.
  3. Ругать ребенка и кричать на него. Лучше изложить переживания спокойно, называя чувства и состояния, которые испытывает родитель. Это удовлетворит потребность подростка в “глубоком” и понимающем общении, позволит наладить контакт, разобраться в ситуации и понять позицию взрослого. Кроме того, проговаривая свои состояния, взрослый показывает, каким образом он регулирует свои эмоции, что позволит подростку научиться делать то же самое.
  4. Давить на подростка. Не стоит ожидать от ребенка, что он должен отвечать ожиданиям родителей. Важно объяснить ему, что даже если подросток не будет подходить под все критерии успешного человека, родители все равно любят его и готовы поддержать.
  5. Сравнивать с другими. Сравнивая подростка с другими, взрослые отвергают его таким, какой он есть. Это нарушает самоидентичность подростка (я не такой, как надо) и развивает в нем ощущение одиночества, ненужности и своей неполноценности.
  6. Пугать неизвестностью (фразы типа “только попробуй”). Непонятные наказания развивают фантазии на тему “что же это могло бы быть”. Такие фразы усиливают тревогу, что может стать для ребенка невыносимым (и спровоцировать нежелательные действия). Если же после совершения запрещенных действий наказание ребенка оказалось слишком незначительным или и не последовало вообще – то родители теряют авторитет.
  7. Игнорировать манипулятивные фразы ребенка на тему его смерти (“лучше бы я умер…”, “что бы вы сказали на моих похоронах?” и т.д.). Очень важно чтобы взрослые говорили о смерти с ребенком: о том, что она может быть ужасна, некрасива, что ждет человека после нее (зависимо от религиозной принадлежности семьи). Такая тема беседы заставит задуматься о смерти и увидеть ее не только своими глазами. Конечно, не стоит с подобными разговорами переусердствовать – они напугают ребенка. Но именно таким образом подкрепляется страх смерти.

Что можно делать родителям

  1. Поговорить о подобных группах в интернете. Объяснить, что подростками манипулируют другие люди, которые преследуют свои цели. Проблемы ребенка для кураторов игры не важны.
  2. Создать возможность для подростка обратиться за помощью. Важно, чтоб ребенок понимал, что есть целый ряд взрослых, которые могут помочь ему – родители, учитель, школьный психолог, работник социальной службы, телефон доверия или священник (если семья верующая) и др.
  3. Не оставлять ребенка один на один с его проблемами. Интересуясь его жизнью, родитель показывает свою любовь и заботу. Обсуждая ситуацию с ребенком, взрослый учит смотреть на нее с разных сторон, что способствует ее эффективному разрешению. Родитель уже был в подростковом возрасте и имеет опыт решения некоторых трудностей. Но не стоит превращать беседу в монолог “А в наше время…”.
  4. Описать свои чувства. Таким образом взрослый покажет, как ему важен ребенок и его внутренний мир. Обмен эмоциями позволит установить контакт и сориентироваться подростку в возникшей ситуации.
  5. Знать ценности ребенка. Для этого вполне достаточно просто поговорить о них. Можно расспросить ребенка о том, что его волнует, кем хочет стать, чего достичь и что бы он хотел получить в итоге решения своих проблем. Вводить новые ценности следует очень аккуратно, без напора, не высмеивая, а осторожно убеждая подростка в их необходимости.
  6. Уметь попросить прощения, если неправы. Этим взрослый покажет, что уважает чувства ребенка, а также дает и ему право на ошибку. Ведь идеальных людей нет.

Конечно, интересы подростков меняются достаточно быстро и внимание к подобным онлайн-играм вскоре спадет, но важно помнить, что участие родителей в жизни своих детей может оградить их от достаточно большого количества опасностей.

 

 

 

 

 

Заповеди Януша Корчака родителям

  1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
  2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь. Как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
  3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
  4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
  5. Не унижай!
  6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на детей — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
  7. Не мучай себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучай, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
  8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш» и «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
  9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.