В детстве мы узнаем о себе только со слов и отношения к нам близких людей. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Что делать?

1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Быть (читать, играть, заниматься) вместе с ними.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать его успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:

• «Мне с тобой хорошо»,
• «Я рада тебя видеть»,
• «Хорошо, что ты пришел»,
• «Мне нравится, как ты…»,
• «Я по тебе соскучилась»,
• «Давай (посидим, прогуляемся) вместе»,
• «Ты, конечно, справишься»,
• «Как хорошо, что ты у нас есть»,
• «Ты мой хороший».

9. Обнимать не менее 4-х, а лучше 8-ми раз  в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку.

Итак, чего же не надо делать, воспитывая ребенка?

Нельзя унижать ребенка: придумывать клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на пропусках, просчетах, неудачах.

Нельзя угрожать лишением любви, заботы, суровыми наказаниями.

Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребенок живет настоящим, а обещание – это будущее, обещать легко – выполнить трудно.

Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти самостоятельность, ибо каждого из нас в большей мере формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти и лучший вариант.

Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту, возможностям ребенка, а поэтому надо знать, изучать своего ребенка, а он меняется.

Нельзя лишать ребенка права оставаться ребенком: пусть будет с ним все то, что свойственно ребенку; помните, что образцовый ребенок  – это несчастный ребенок, он не может быть самим собой.

Нельзя приклеивать ребенку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Нельзя говорить плохо о ребенке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребенка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребенка: он имеет право на нее, на свой интимный мир, ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Нельзя строить воспитание только на запретах: вспомните, запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребенка возникает злость на весь мир.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ,

ЕСЛИ ВЫ РАЗДРАЖЕНЫ

Зажатый в тиски стрессов современный человек невольно стремится разрядить своё состояние, стукнув кулаком по столу или топнув ногой, мы разряжаемся, выбрасываем своё напряжение, которое угрожает нашему организму многочисленными  болезнями.

Раздражённый взрослый человек должен контролировать своё поведение. Бесконтрольное поведение может привести к вспышке гнева, которое выплеснется в обидные слова, а иногда и в физическое насилие, порою с причинением  боли.

Остановитесь, сосчитайте  до десяти, и только тогда начинайте разговаривать со своим ребёнком. Этот приём даёт возможность успокоиться. Несомненно, это трудно, однако выполнимо. Взрослый более способен осмысливать свои чувства и менять образ действий. Подчеркну: «более способен», а не «всегда способен», потому что мы, взрослые, часто настолько увлекаемся происходящим, что едва можем оценить ситуацию.

Не срывайте раздражение на своих детях! Изливая на ребёнка раздражение, мы навешиваем ему оценочные «ярлыки» : лентяй, хулиган… Осознаём ли мы при этом, каковы могут быть последствия? Незрелая, легко ранимая психика ребёнка истощена неровностью эмоционального отношения со стороны взрослых, подвержена внушающим воздействием. Старайтесь проявлять выдержку, спокойствие и не дайте «распоясаться» вашим негативным чертам характера.

Когда люди говорят, что они ничего не могут поделать с собой, это неправда. Попробуйте использовать ещё один совсем простой приём. Вы раздражены. Вам нужно сбросить раздражение, чтобы поговорить с ребёнком. Как это сделать? Прежде всего, следует знать, что для эмоциональной разрядки нужна разрядка мышечная. Когда мы раздражены, наши мышцы – рук, ног, спины, шеи – находятся в сильном напряжении. Посмотрите на себя в зеркало – какое у вас выражение лица, осанка, глаза? Не правда ли, они не очень привлекательны? Постарайтесь принять добрый, весёлый вид, пройдитесь лёгкой пружинистой походкой! Ваше настроение улучшится, раздражение уйдёт.

Если же вы слишком сильно раздражены, отложите на время разговор с ребёнком, начните думать о чём-нибудь интересном, приятном или займитесь делом, которое отвлечёт вас. Вы увидите, что раздражение начинает исчезать, Ваше сознание проясняется, вы в состоянии адекватно оценить ситуацию и спокойно поговорить с ребёнком.

Заботясь о психическом здоровье ребёнка, научитесь контролировать своё состояние, сдерживать раздражение. Трудно предвидеть, к каким печальным последствиям могут привести брошенные в запале слова.

НАДО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА?

Как бы печально ни звучал ответ на вопрос, наказывать ребенка не то чтобы надо, а приходится. Наказания, как и награды, помогают ребенку ориентироваться в сложном и многогранном мире. Наказы­вая ребенка за те поступки, которые мы считаем неприемлемыми, мы выражаем свое отношение к тому, что он совершил, устанавливаем для него границы допустимого, возможного и невозможного, хоро­шего и плохого. И тем самым помогаем ему структурировать мир.

Более важным, однако, является вопрос о мере, степени, форме наказаний.

Вот несколько психолого-педагогических заповедей.

• Негативная оценка должна всегда касаться конкретного про­ступка, а не личности в целом. Плохим может быть то, что со­вершил ребенок, а не он сам. Этот момент чрезвычайно важен для самооценки ребенка. Самооценка — важнейшее личност­ное образование, составная часть уверенности в себе, она начи­нает формироваться довольно рано, уже в дошкольном возрас­те.

В этот период ребенок еще не всегда в состоянии сам оценить результаты своих действий

(в том числе проступков). А вот реакция взрослых, прежде всего родителей, выраженная в нега­тивной оценке его самого — «плохой мальчик», останется тя­желым грузом и заложит основы крайне неприятных послед­ствий — «я плохой». Всегда можно сказать не «ты плох», а «плохо, что разбилась чашка из-за того, что ты шалил».

• Никогда не стоит унижать ребенка — физически или словами:
  ничего, кроме защитной (часто агрессивной) реакции, такое по­
  ведение взрослых не вызовет.
• Ребенку должно быть ясно, за что именно его наказывают. Ина­че поведение взрослых воспринимается просто как необъясни­мый эмоциональный всплеск или выражение отрицательного отношения к ребенку.
• Наказание должно следовать сразу за проступком. Ребенок уже и не помнит происшествия, не понимает, за что, собственно, получает наказание, и расце­нивает поведение взрослого просто как выражение негативных
  чувств по отношению к нему. Конечно, уже младший школьник или тем более подросток в состоянии осознать отсрочку наказа­ния, но сообщено об этом должно быть сразу после неприятных событий, заслуживающих наказания
• Важно, чтобы все члены семьи выражали единство в оценке тех
  или иных действий ребенка. Несогласованные действия взрослых (мама наказала, папа отменил) приводят к детским мани­пуляциям, а кроме того, не позволяют самому ребенку выстра­ивать четкую картину мира — он так и остается с непониманием того, что хорошо, а что плохо.
• Последовательность важна и в поведении каждого отдельного взрослого. Если мы, в зависимости от своего настроения, сегодня ругаем ребенка за то, что разрешили вчера, бедняге крайне труд­ но усвоить нормы и правила хорошего поведения. И уж если наказание обещано, стоит довести дело до конца. Ведь если мы «забыли» об обещанных репрессивных мерах или передумали, это даст ребенку повод снова и снова манипулировать нами и разрушит его четкие представления о мире.
• Наказания, конечно, должны зависеть от возраста ребенка. Так, для малыша-дошкольника ничего нет страшнее (и вреднее), чем игнорирование его самыми близкими людьми. Иногда малыша лучше шлепнуть, чем не разговаривать с ним. А вот подросток справится с такой ситуацией легче, но для него гораздо более тяжким искуплением проступка могут стать ограничения в об­щении с друзьями или в занятиях любимым делом.

Но, наказывая ребенка за проступки, не следует забывать хвалить за успехи. К сожалению, довольно часто родители принимают до­стижения ребенка как должные, а вот промахи и проступки обяза­тельно имеют негативные последствия. Для гармоничного и здоро­вого развития ребенку необходимо не только установление границ и норм дозволенности, но и своевременное получение информации, особенно от близких и значимых людей, о том, что замечены его до­стоинства, победы и результаты.

«ВЛИЯНИЕ СТИЛЯ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ НА ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ ПОДРОСТКА»

Появление и  рост преступности среди подростков  в значительной степени своими корнями уходит в раннее и среднее детство.

Подростковый и юношеский возраст – время расплаты за все допущенные родителями ошибки.

Именно в подростковом возрасте ребята чаще всего встают на путь отклоняющегося поведения.  На этом возрастном этапе в  3-4 раза выше риск начала шизофрении, 20% детей становятся трудными,  совершается наибольшее количество  самоубийств.

Семья, различное положение подростка в ней,  и соответствующий тип воспитания оказывают значительное, а часто и решающее влияние на возникновение  отклоняющегося поведения.

Чем старше становятся дети, тем ниже среди них процент тех, кто оценивал бы  свои отношения с родителями как хорошие.  В то время как отношения и являются самым главным и надежным фундаментом на котором закладываются и закрепляются основные черты поведения и личности подростка.

Задание: «Дополни фразу» (Трудности в отношениях с детьми возникают из-за…)

Подростки указывают, что трудности в отношениях с родителями  возникают из-за:

-непонимания

-различного взгляда на жизнь

-частых споров по причине требовательности, нетерпимости родителей

-нежелания родителей считаться с точкой зрения подростков

-неуступчивости

-несдержанности родителей и неумения слушать и т.п.

НАИБОЛЕЕ  НЕГАТИВНЫЕ СТИЛИ  СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ:

• АВТОРИТАРНЫЙ
• ПОПУСТИТЕЛЬСКИЙ
• ОПЕКАЮЩИЙ

1.АВТОРИТАРНЫЙ («ДИКТАТ»)

• Все решения принимают родители, считающие, что подросток во всём должен подчиняться их воле, авторитету.
• Принцип «Как я сказал, так и будет», «Я родитель, значит я прав».
• Наказание за неудачи, жесткий контроль, подавление силой, угрозы и ультиматумы
• Не интересуются мнением подростка
• Решение конфликтов методом «кнута и пряника», запретами и угрозами, а не нахождением компромиссного решения.

ПОСЛЕДСТВИЯ:

• Потеря родительского авторитета и уважения!
• Обучение беспомощности, инфантильности
• Низкая самооценка, неуверенность в себе, потеря чувства самоуважения, зависимость, потеря собственных желаний, потеря способности принимать решения и отвечать за них
• Конфликтность, агрессивность, неуправляемость, ненависть по отношению к родителям, грубое, циничное, деспотичное и хамское поведение и отношение к окружающим, антиобщественное поведение

2.ПОПУСТИТЕЛЬСКИЙ СТИЛЬ (ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ)

• Нет запретов и ограничений
• Нет никаких требований
• Подросток предоставлен сам себе, делает абсолютно все, что хочет
• Родители не принимают никакого участия в становлении личности
• Отсутствует доверие, нет заинтересованности в собственном ребенке
• Отчужденность и обособленность между родителями и подростком

ПОСЛЕДСТВИЯ:

• ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕ ФОРМИРУЕТСЯ!
• безучастное отношение  к близким («это не мои проблемы, мне все равно»);
• отсутствие желания позаботится о ком-то, помочь, поддержать;
• неспособность к близости и привязанности;
• личность «без тормозов» и «без запретов»: хамство и вседозволенность;
  – воровство, враньё, распущенность;
  – безответственность, не умение «держать слова»
  -вовлечение подростка в асоциальные группы.

3. ОПЕКАЮЩИЙ (ГИПЕРОПЕКА)

• Родители опекают, оберегают, ограждают подростка от любых трудностей и неприятностей
• Решают все проблемы за подростка
• Не дают подростку возможность проявить самостоятельность
• Стараются все предусмотреть
• Боятся «отпустить» от себя
• Придают слишком большую значимость подростку
• Требования к подростку занижены
• Ответственность не формируется!

ПОСЛЕДСТВИЯ:

• «домашний деспот»:
  – требовательность и нетерпимость к желаниям других;
  – избалованность и капризность, эгоизм;
  – манипулирование окружающими;
  – высокомерие,  надменность;
• зависимая личность:
  – безынициативность, беспомощность;
  – пасует перед трудностями;
  – зависимость от мнения родителей

Какими же должны быть взаимоотношения родителей и детей?

 Как преодолеть отчужденность с подростком  и вернуть свое родительское влияние?

Психологи уверены, что наиболее оптимальным является  стиль взаимодействия, построенный на авторитете. Авторитет нельзя получить запугиванием или принуждением. Авторитетный стиль опирается на уважение, поддержку,  культивирование чувства достоинства, проявление внимания к потребностям и нуждам каждого члена семьи, на сотрудничество, интерес и ответственность.

4.ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ СТИЛЬ (АВТОРИТЕТНЫЙ)

• Положительное отношение к подростку
• Учитываются интересы, потребности подростка, желание помочь
• Присутствует доверие, уважение, искренняя заинтересованность
• Подростку предоставляется самостоятельность, родители верят в успех
• Подросток имеет право на собственное мнение

ПОСЛЕДСТВИЯ:

• Формируется ответственность!
• Формируется самостоятельность, инициативность, независимость, умение справляться с жизненными трудностями
• Формируется умение находить компромисс, договариваться, способность считаться с мнением других людей
• Формируется целеустремленность
• Воспитывается доброжелательность и уважительное отношение к окружающим

ПРИНЯТИЕ И БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ФУНДАМЕНТОМ ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С ПОДРОСТКОМ !

Лучший способ помочь подростку – принять его, только тогда у него появится  сила измениться.

Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его качеств и особенностей.

• Не важно, как он выглядит.
• Не важно, каковы его склонности, достоинства и недостатки.
• Не важно, как он себя ведет.

Безусловная любовь – это когда вы любите ребенка, даже если не одобряете его поступков.

• Если вы любите подростка без всяких условий, он будет чувствовать себя хорошо и будет доволен собой. Он научится держать себя в руках, сдерживать досаду и раздражение, и по мере взросления его манеры и стиль поведения будут улучшаться.
• Если вы любите подростка, только если он оправдывает ваши ожидания и отвечает вашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он будет уверен в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будут мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка.